я бесхребетная сопля и человек без т.н. "внутреннего стержня", но мне правда очень-очень грустно по поводу всего этого.
то есть, знаете, это просто обидно, что все-все-все развалилось и продолжает разваливаться. все продолжают уходить и отдаляться. и ничего не сделать. и горевать, следовательно, тоже не нужно. но я горюю. потому что, я думаю, это момент находится между двумя точками, когда что-то сломалось, а построить еще не из чего/нечего/не то время.
и я знаю, что ее голова уже давно забита не мной нами, а вопросами "как избавиться от этого мудака?", а сейчас "как все устроить так, чтобы уехать в москву, и никто ничего не узнал?".
и мне уже стыдно хотеть и тем более просить, чтобы она отводила время на меня не только в мой др или в моменты, когда ее зовут постричь на дому, а она предлагает мне "вер, а поехали со мной?". а я не хочу, чтобы все было так. потому что я знаю, что я буду там с ней физически, но на деле она опять будет занята не мной. а потом она предъявляет мне претензии "ты же сама никуда со мной не ходишь!".
все уходят и отдаляются.
и.. черт, пожалуйста, не думайте, что я ною на пустом месте. пожалуйста?

скажите, мне должно быть стыдно?

все это, все, что я думаю и чувствую об этом, все, что происходит сейчас. i guess this is what people call "growing up".
и все не так страшно. ну честно. к этому можно привыкнуть, но мне как-то совершенно по-детски хочется заплакать.
сейчас вот вспомнила, как ненавидела ходить в детсад. вспомнила, как было грустно (детской грустью) смотреть из окна, как мама выходит и идет-идет-идет и потом поворачивает и исчезает за углом здания. вот это был пиздец на тот момент. хаха, все повторяется. только мне 18 и я уже не считаюсь ребенком, но на самом деле мне до сих пор 14 лет и я не хочу собираться в школу.

хочу к кому-нибудь на ручки и уткнуться лицом и чтобы меня обняли и было спокойно.
господи какой я еще ребенок.