мазэровгад, я рафинированный концентрированный раздолбай. пять дней выходных. через две недели сессия. не сделано ровным счетом нихуя. что я делаю? правильно, опять-таки нихуя. нихуя полезного: я почитываю хоббита в оригинале, я гуляю, я иду на ЖЧ.
*падает на колени, ударяется челом о пол"
у меня сцена готова на 40%, а ее еще текстурировать и рендерить. D:
дети, не идите в дизайнеры.
нет, дети, не так. дети, не идите в раздолбаи. это самое невыгодное и ужасное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а если всё-таки серьёзно задуматься - что говорят на первом сеансе у психолога? "здравствуйте, у меня много проблем в голове, которые я не способна решить сама вот уже несколько лет, но люди считают, что это бред и всего лишь т.н. переходный возраст, это пройдёт, это несерьёзно, а я занимаюсь пиздострадательством, хотя сама я так не думаю и мне действительно нехорошо". что говорить совершенно левому человеку, если ты сам себе не можешь разложить свои проблемы последовательно, по пунктам, начиная с самых глобальных и заканчивая самыми мелкими?

62

Ты не для того существуешь,
чтобы оставить в мире след.
Ты существуешь,
чтобы прожить свою жизнь,
К тому же прожить ее так,
Чтобы быть счастливым.

иногда я всё ещё захожу на этот сайт. тыкаю на него на экспресс-панели в моменты, когда ощущаю перемену настроения не в лучшую сторону. и каждый раз я удивляюсь, когда цитата попадает в точку.
эта цитата - мой взгляд на жизнь. я действительно всегда так считала. и сейчас так считаю. наверное.
но "быть счастливым" - это как-то... я не знаю, как. я не могу быть счастливой постоянно и не понимаю, когда говорят "я счастлив(а)". я бываю "счастлива" очень редко, но и эти вспышки я считаю не счастьем, а радостью. я называю такие моменты радостными и никогда - счастливыми. потому что "счастье" - это перманентное состояние, и это как-то слишком серьёзно и слишком громко звучит. а у меня такая установка: если человек говорит, что он счастлив, то он уже не имеет права скатываться в уныние, то он счастлив всегда, а не на пять минут.
я не считаю себя счастливой. я не буду "счастлива", пока не приведу голову в порядок более или менее. но я уже сомневаюсь, что это когда-либо произойдёт. и тогда я пугаюсь: а что, если действительно в голове никогда не наступит порядок? а что, если я действительно однажды просто рехнусь от всего этого? что, если я не выберусь из этого состояния? не смогу придумывать? не смогу рисовать? не выучусь? не буду работать? кем и чем я тогда стану? с кем я буду? кто захочет остаться со мной? вдруг я окажусь на самом дне? я не представляю, и мне страшно.
говорят, счастье - это не конечная цель, а счастье - это путь к этой цели, дорога, если хотите. дорога всегда трудная. я верю, что дорога не может быть лёгкой: она всегда ухабистая, с ямками и горками. и вот ты едешь по этой дороге, тебя трясёт, тебе последовательно хорошо и плохо, эти состояния чередуются, но ты всё равно счастлив, ты получаешь удовольствие от процесса, от мысли, что ты идёшь к чему-то. и я понимаю, что может быть ты едешь не один, что ты с товарищем/другом/приятелем, вы едете вдвоём и оттого дорога не кажется вам такой пугающей, потому что вы не одни. да, тогда есть вероятность того, что этот путь счастливый (или почти счастливый), и может быть тогда цель не особо важна, может быть тогда вам интереснее дорога, интереснее вид из окна, интереснее ваши разговоры/смех/шутки/песни/молчание.
и я ээээ могу представить себе эту схему в голове, может быть я даже могу её понять и сказать "да, верю, такое имеет место быть", но, как обычно, я не верю в этой той верой, которая появляется, когда ты сам через это прошёл.
короче, я не знаю, для меня счастье - это жить в гармонии с собой и окружающими, не ненавидеть себя, свою жизнь, своё занятие, не просыпаться с мыслью "о чёрт, опять сегодня топать туда-то и видеть такие-то рожи".
я не знаю, возможно ли счастье. и мне очень сложно поверить в то, что "человек создан для счастья, как птица для полёта". это в голове не укладывается.

люди - это охуеть.
на этом всё, пожалуй.

как-то мне стрёмно завтра идти. в голове сотни "а вдруг?": "а вдруг я опять забьюсь в угол и буду молчать?", "а вдруг меня примут за идиотку и совершенно точно расхотят общаться?", "а вдруг меня уже считают дебилкой и просто притворяются, чтобы не обидеть?", "а вдруг?.."
в общем, там все дружелюбные и всё такое, но я совершенно точно не вписываюсь в компанию: это действительно умные люди, которые - я почти уверена - опять будут дискутировать о чём-нибудь-о-чём-угодно (они найдут, правда, они умудрятся "умничать" даже на тему шоколадных конфет), а я буду тихонько себе думать на краешке дивана-кресла-стула "конфеты - это просто конфеты. о чём вы?.."
в общем, это примерное положение вещей.
хотя окей, с меня почти месяц назад взяли обещание, что я приду и увижусь с людьми. и вроде даже искренне хотели увидеть меня, но меня всегда не покидают сомнения, что что-то тут не так.
эх, хреново, конечно, что я стала о себе так думать когда-то, а теперь не способна от этого избавиться. мне же ещё как-то жить с собой придётся.

единственное, что я сейчас знаю, - нужно принять и полюбить себя. может быть тогда появятся силы к чему-либо стремиться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

надо убедить себя, что все закончится благополучно. все закончится благополучно.
и никто нас не будет донимать потом. никто и никогда. потому что хватит. я не верю, что это может продолжаться и дальше. все закончится хорошо-хорошо-хорошо.
сегодня переходила дорогу у учаги и вдруг подумала о том, что может быть желание не придет само, а именно я должна захотеть. то есть звучит странно и криво, можно подумать, что это так очевидно, но я начала осознавать это только сейчас.
я не знаю, как я должна заставить себя захотеть что-либо.
господи, я еще никогда не испытывала ничего подобного. меня еще никогда и ничего не пугало что-то настолько сильно в себе. серьезно.

я бесхребетная сопля и человек без т.н. "внутреннего стержня", но мне правда очень-очень грустно по поводу всего этого.
то есть, знаете, это просто обидно, что все-все-все развалилось и продолжает разваливаться. все продолжают уходить и отдаляться. и ничего не сделать. и горевать, следовательно, тоже не нужно. но я горюю. потому что, я думаю, это момент находится между двумя точками, когда что-то сломалось, а построить еще не из чего/нечего/не то время.
и я знаю, что ее голова уже давно забита не мной нами, а вопросами "как избавиться от этого мудака?", а сейчас "как все устроить так, чтобы уехать в москву, и никто ничего не узнал?".
и мне уже стыдно хотеть и тем более просить, чтобы она отводила время на меня не только в мой др или в моменты, когда ее зовут постричь на дому, а она предлагает мне "вер, а поехали со мной?". а я не хочу, чтобы все было так. потому что я знаю, что я буду там с ней физически, но на деле она опять будет занята не мной. а потом она предъявляет мне претензии "ты же сама никуда со мной не ходишь!".
все уходят и отдаляются.
и.. черт, пожалуйста, не думайте, что я ною на пустом месте. пожалуйста?

скажите, мне должно быть стыдно?

все это, все, что я думаю и чувствую об этом, все, что происходит сейчас. i guess this is what people call "growing up".
и все не так страшно. ну честно. к этому можно привыкнуть, но мне как-то совершенно по-детски хочется заплакать.
сейчас вот вспомнила, как ненавидела ходить в детсад. вспомнила, как было грустно (детской грустью) смотреть из окна, как мама выходит и идет-идет-идет и потом поворачивает и исчезает за углом здания. вот это был пиздец на тот момент. хаха, все повторяется. только мне 18 и я уже не считаюсь ребенком, но на самом деле мне до сих пор 14 лет и я не хочу собираться в школу.

хочу к кому-нибудь на ручки и уткнуться лицом и чтобы меня обняли и было спокойно.
господи какой я еще ребенок.

за что я проснулась в два с лишним часа ночи и больше не смогла уснуть? D:
не пойду на первые две пары. мне все равно нечего показывать.
долгов куча, уууу.
а в субботу наконец-то идем на сплин. и я обещаю, что это последние выходные, когда я шатаюсь хз где, а не задротствую на учебу.