я не понимаю, почему так. я не понимаю, почему и зачем меня так сильно любят. потому что результатом выходит боль, которую я не хочу никому причинять. вообще никогда. я не вижу смысла в том, чтобы вредить кому-либо намеренно. я не вижу смысла в мести. и если мне делают больно или на меня кричат, я не могу кричать в ответ. и не могу делать больно в ответ (даже если иногда желаю этого очень сильно. я просто не могу придумать, ЧТО именно нужно сделать, чтобы причинить боль конкретному человеку).
меня мама сегодня попрекнула тем, что я весь день провела с папой. ей было больно. я ей сделала больно, не желая этого. и я правда не ожидала, что реакция и результат будут такими: она упилась шампанским, она кричала, плакала и наговорила очень много. и я потом тоже плакала, и мне ничего больше не хотелось. она заставила меня почувствовать себя виноватой, она очернила отца, а я не могла ничего сказать в ответ. не могла. потому что это я, и я нихуя не умею в этой жизни, не умею защищать. а умею только слушать, когда кто-то говорит, умею чувствовать себя виноватой, извиняться, молчать, умею проебывать.
я правда не знаю, нахуй я такая нужна. честно. и зачем меня вообще произвели на свет я тоже не знаю.
господи, я только знаю, что всем сердцем люблю тех, с кем общаюсь и кому пишу первой, и знаю, что хочу умереть и чтобы в эту же секунду я стерлась из памяти всех, кто меня знает. потому что мне кажется, я действительно не создана для этого мира и для этой жизни. я правда так считаю.

о приятном. потому что стоит отметить, что его тоже было не мало.
с папой гуляла. сначала поехала с ним по работе. в итоге оказалась на фестивале молока (эээ он связан с этим не на прямую). охуеть. все два часа простояла у стены, дочитывая фик. переживала все эмоции и чувства героев. и снова о Дастине. Дастин - это такое невозможное солнце. с таким огромным добрым искренним чистым сердцем. Дастин со своими футболками, со своими гиковскими шутками, Дастин-Дастин-Дастин. и пусть его было мало в фильме, я просто ВЕРЮ, что он был бы именно таким, как в фике. пусть это наивно с моей стороны, пусть, мне правда плевать, но я верю в такого Дастина. который... господи, просто охуенный друг, ДАСТИН, КОТОРЫЙ KISSES LIKE HE CODES.
ну и пусть фик-нутелла. сначала боль, потом мэйкинг-аут и вроде как все хорошо и мило, потом снова боль, разговоры, выяснение отношений всех со всеми, а потом надежда, что... мэйби джаст мэйби все будет хорошо.
Крис. Крис вечная мама, вечный взрослый, серьезный и ответственный.
и Вардо
и Марк. я просто не знаю, что тут написать. они ведь реально фантастическая четверка. и я хочу-хочу-хочу фиков по ним. отличного джена, дружбы. или фика с OT4. ну вот как-то так.
простите, я давным-давно разучилась по-человечески разумно мыслить, анализировать и выявлять хорошие и плохие стороны вещей, поэтому как бы я ни хотела глубоко копнуть в размышлениях над фиком, у меня просто не получится.
ладно.
потом я потащила папу на выставку Козлова (выставка в ЧГХМ. он сам директор этого художественного музея). я была в восторге. это потрясающе. очень. я не помню, когда в последний раз была на выставке, которая бы меня так сильно впечатлила и порадовала. впечатлила не в смысле что морально раздавила (как на той дизайнерской выставке), а просто подарила много-много радости и восторга. я пыталась рассматривать их, пыталась вникнуть в технику, видела подмалевки, рассматривала цвета.
пока ходила там, поняла, что с папой нельзя разговаривать о живописи. то есть вообще. только настроение себе портить.
а еще пока мы гуляли наконец-то убедилась, что моя теория о том, откуда у меня этот чуть ли не самый сильный мой комплекс, верна. теперь я действительно знаю. легче не стало, конечно, но я знаю. а я мало чего знаю о себе, поэтому немного рада.

и я безумно рада, что вы есть, ребята. я вас так люблю, честно. честно. мне плакать хочется оттого, какие вы классные.
спасибо, что вы есть.

не хочу ничего из этого перечитывать и редактировать. пусть все так останется. я ужасно устала.

сегодня на композиции преподаватель сказал немного о предстоящей в этом году практике (все, пленэров больше не будет). сказал, что вообще-то будет две практики: музейная и производственная.
наговорил всякого про музейную практику, у всех после этого, естественно, глаза заблестели. ну вот, думаю, теперь лишь бы не обломиться, как в том году по всем фронтам.

вчера сидела на имк и думала о слэшных нц-сценах со своим отп. то есть я как застряла во вселенной этого фика, так теперь и фантазирую, что бы там было - такие мысленные вбоквелы.
блядь, мне кажется, хуже, чем это, со мной уже ничего не будет.
притом ведь я почти не слушала, что там рассказывала препод. вообще она делает это таким монотонным голосом и так... по-школьному, что ли, что слушать ее совершенно неинтересно. конечно. куда интереснее думать о проне на парах, да, вера?
именно такие у меня проблемы с учебой в целом: на парах я телом, но никак не мозгом. мысленно я всегда где-то внутри себя и редко концентрируюсь на внешнем. в общем, это очень плохо - не воспринимать нужную тебе информацию. словно бы все это не для меня, словно бы мне это в жизни не пригодится, словно бы мне не придется жить и не придется работать, а только всю жизнь читать фикшен и зависать в своей грустной и глупой голове.
нафиг такое существование.
иногда я думаю, что если у меня будет что-то особенное, что если у меня случится что-то очень хорошее (поездка-путешествие-встреча-неделя каникул где-нибудь), то произойдет прилив сил, оптимизма, желания жизни и, как следствие, идей. но почему потом мне чуть ли не сразу начинает казаться, что ничего не изменится и ничего не выйдет? что, например, если это будет поездка на море, то я вернусь обратно с душевным покерфэйсом, мол, ну море и море, ладно, ничего не случилось. и я просто не смогу выжать из события все нужное и полезное для меня. что меня не тронет ничего.
именно поэтому я говорю, что я скучная и убогая. и это не кокетство. но ведь мне никогда и никто не поверит.