сегодня утром разревелась: сначала было стыдно из-за того, что проспала и не пошла на первую пару, потом - за то, что стала так хуёво учиться и забивать, потом испугалась, осознав, сколько предстоит сделать за месяц, а потом просто ощутила одиночество. люди есть. кто-то далеко, кто-то поближе, Ксюшу вон даже можно обнять, поговорить с ней. но совершенно нет ощущения близости. родительской, семейной. мне вообще очень грустно понимать, насколько разные мои мама и папа, насколько я отличаюсь от неё (мы даже внешне совершенно не похожи друг на друга) и насколько другой он. не знаю. да блин, у нас нет общих интересов! они ничем не увлекаются, им ничего не интересно. они не читают книг, не ходят в кино (мама), в театры (папа), в музеи, не ведут активную жизнь. всю жизнь была только бытовуха: работа-дом. понимаю, почему: чтобы заработать денег, обеспечить нас. деньги-деньги-деньги-работа-работа-работа. грешно сейчас жаловаться, да. у меня есть всё, что мне нужно, но совершенно нет внутренней уверенности, тепла и осознания нужности - всего того, что даёт семья. я просто знаю: да, меня любят. но я не чувствую. и не знаю, какое это должно быть чувство, как оно ощущается. я даже не понимаю, была ли поддержка. может быть была и я просто не заметила. а может быть её не было.
сейчас мне кажется, что я сама не сумею любить по-настоящему. весь такой авквард пингвин, который никогда не поймёт намёков или подтекстов. бревно, которому приходится говорить в лицо.
да, грех жаловаться на них.
короче, я до сих пор не знаю, должно ли мне быть стыдно за это. но мне не хватает семьи.