а если всё-таки серьёзно задуматься - что говорят на первом сеансе у психолога? "здравствуйте, у меня много проблем в голове, которые я не способна решить сама вот уже несколько лет, но люди считают, что это бред и всего лишь т.н. переходный возраст, это пройдёт, это несерьёзно, а я занимаюсь пиздострадательством, хотя сама я так не думаю и мне действительно нехорошо". что говорить совершенно левому человеку, если ты сам себе не можешь разложить свои проблемы последовательно, по пунктам, начиная с самых глобальных и заканчивая самыми мелкими?
62
Ты не для того существуешь,
чтобы оставить в мире след.
Ты существуешь,
чтобы прожить свою жизнь,
К тому же прожить ее так,
Чтобы быть счастливым.
иногда я всё ещё захожу на этот сайт. тыкаю на него на экспресс-панели в моменты, когда ощущаю перемену настроения не в лучшую сторону. и каждый раз я удивляюсь, когда цитата попадает в точку.
эта цитата - мой взгляд на жизнь. я действительно всегда так считала. и сейчас так считаю. наверное.
но "быть счастливым" - это как-то... я не знаю, как. я не могу быть счастливой постоянно и не понимаю, когда говорят "я счастлив(а)". я бываю "счастлива" очень редко, но и эти вспышки я считаю не счастьем, а радостью. я называю такие моменты радостными и никогда - счастливыми. потому что "счастье" - это перманентное состояние, и это как-то слишком серьёзно и слишком громко звучит. а у меня такая установка: если человек говорит, что он счастлив, то он уже не имеет права скатываться в уныние, то он счастлив всегда, а не на пять минут.
я не считаю себя счастливой. я не буду "счастлива", пока не приведу голову в порядок более или менее. но я уже сомневаюсь, что это когда-либо произойдёт. и тогда я пугаюсь: а что, если действительно в голове никогда не наступит порядок? а что, если я действительно однажды просто рехнусь от всего этого? что, если я не выберусь из этого состояния? не смогу придумывать? не смогу рисовать? не выучусь? не буду работать? кем и чем я тогда стану? с кем я буду? кто захочет остаться со мной? вдруг я окажусь на самом дне? я не представляю, и мне страшно.
говорят, счастье - это не конечная цель, а счастье - это путь к этой цели, дорога, если хотите. дорога всегда трудная. я верю, что дорога не может быть лёгкой: она всегда ухабистая, с ямками и горками. и вот ты едешь по этой дороге, тебя трясёт, тебе последовательно хорошо и плохо, эти состояния чередуются, но ты всё равно счастлив, ты получаешь удовольствие от процесса, от мысли, что ты идёшь к чему-то. и я понимаю, что может быть ты едешь не один, что ты с товарищем/другом/приятелем, вы едете вдвоём и оттого дорога не кажется вам такой пугающей, потому что вы не одни. да, тогда есть вероятность того, что этот путь счастливый (или почти счастливый), и может быть тогда цель не особо важна, может быть тогда вам интереснее дорога, интереснее вид из окна, интереснее ваши разговоры/смех/шутки/песни/молчание.
и я ээээ могу представить себе эту схему в голове, может быть я даже могу её понять и сказать "да, верю, такое имеет место быть", но, как обычно, я не верю в этой той верой, которая появляется, когда ты сам через это прошёл.
короче, я не знаю, для меня счастье - это жить в гармонии с собой и окружающими, не ненавидеть себя, свою жизнь, своё занятие, не просыпаться с мыслью "о чёрт, опять сегодня топать туда-то и видеть такие-то рожи".
я не знаю, возможно ли счастье. и мне очень сложно поверить в то, что "человек создан для счастья, как птица для полёта". это в голове не укладывается.